Форум за електроника

[emil74]

Понеже очевидно някои "колеги" не схващат как и за какво може да се пита, та един габровски виц:

Габровец решил да спести пари за преглед и като срещнал доктора на улицата, го попитал:
- Докторе, ти какво правиш като настинеш?
- Кихам - отговорил докторът, който също бил габровец.
_________________
http://www.youtube.com/watch?v=yqoy8aGFRAU

[nanobanano]

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:
- Майка ти тук ли е?
- Не.
- Баща ти тук ли е?
- Не.
Ловецът удaрил силно мечето и му казал:
- Знаеш ли как ме изплаши бе, мушморок?
- Бабооооооооо – развикало се мечето

[voilaislington]

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа!...
- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...
_________________
Cleaning company

[Tqnata83]

Иванчо и Жорко на плажа:
- Абе, защо всички момичета харесват тебе, а мене ме отбягват? - пита Жорето
- кажи ми какво да направя та и мен да харесат.
- Виж сега, взимаш един картоф, слагаш си го в банския и всичко е ОК.
След два дена се срещат и Жорко се оплаква:
- Иванчо, послушах те и си сложих картоф в банския, обаче всички
момичета ми се смеят. Що така?
- Е що? Тоя картоф трябваше отпред да го сложиш, а не отзад.

[rondo1980]

Двама роми си говорят:- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?- Е, баш медицинска не...

[Пулевски]

Шумахер и Хакинен били на сафари.
Сутринта Хакинен изпълзява от палатката, а наоколо бяга Шумахер.
След него по петите му огромен лъв.
- Михаел, ама той те настига бе!
- А, да бе, настига ме... Аз го водя с две обиколки!
_________________
Токо Йока...

[thuggy]

Надпис в тоалетна: "Моля, използвайте четка!"
Отдолу друг надпис: "По-добре хартия. С четка боли!"

[biemetoka]

Ръководство „Как да спечелим пари по интернет само в две стъпки”:
1. Изключване на Internet.
2. Отиване на работа.

[zapad]

Двама катаджии попадат в задръстване. На задното стъкло на колата пред тях има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, телефонен номер и т.н. Полицаите решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира. Звънят му, но човекът включва Хендсфри устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват: - Лошо те чуваме, вземи слушалката. А той им отговаря: - Да я взема, ама зад мен карат двама педе*аси...
_________________
който не знае закону на ому да си оди у дому

[shri]

Малко смях от модерни баби
_________________
Денят е прекрасен забеляза ли го!!!
[email protected]