Форум за електроника

[Gena]

Искам да ви напиша нещо по въпроса с WAF (Wife Acceptance Factor) - в свободен превод Факторът Приемане от страна на съпругата.
Случката не е от сервизна практика, а от един от магазините за техника.
Историята е следната:
Мой приятел искаше съвет за домашно кино с Divx. За да ви стане ясно написаното по-нататък, ще поясня, че си купиха пак по моя препоръка TV Aiwa TV-F21TS1K. Той е с мръснобял на цвят корпус, каквито са и последните модели на Sony.
След дълги (над 4 месеца) консултации и тестове му избрах по ред причини Philips LX3900SA. Намерих му и неофициален FW, който оправяше почти всички бъгове и недостатъци на официалния от Philips. И моя приятел това го знаеше прекрасно!
Уговорихме се да се чакаме в магазина. Той обаче освен, че закъсня 20', доведе и жена си.
Оттам нататък започнаха и моите мъки.
I. Том
1.Понеже току-що бяха получили машините, се наложи да изчакаме да се аклиматизират още около 20 мин. Реших през това време да им препоръчам сравнително хубав SCART кабел, OFC, двойна ширмовка и т.н. Обаче за зла участ този кабел е синьо-сив със титанови метални конектори. Жената първо се заяде защо е нужно да дава пари за нов кабел, след като си има в комлекта. Пришки ми излезоха на устата, докато я убедя, че има смисъл. Обаче след това тя ми го върна тъпкано, като най-невинно попита "Защо е с такъв цвят? Няма да си пасне на цвета на телевизора!"
Още тогава трябваше да ги зарежа и да ги оставя да се оправят сами, ама нали мъжът й ми е приятел... Стиснах зъби и внимателно й обясних, че кабела в комплекта е черен, при което тя миряса.
3.За мое и на продавача съжаление обаче това трая само ДВЕ МИНУТИ!!!
Започнахме същинските тестове, които на мен бяха нужни само, за да разбера дали конкретния екземпляр работи, има ли нужда от FW update и т.н. - около 5 минути само.
Да, ама не!
Като се започнаха едни претенции - от 29" да се пробвало на 21", за да види големината на DivX субтитрите. Поне 30 пъти спомена една нейна колежка, имаща LG и колко там били малки, но LG било по-евтино и т.н.
В оригиналния FW субтитрите бяха бели, без окантовка и фон зад тях, така, че се наложи да се зареди последната версия. За зла участ тя беше със стандартен полупрозрачен сив фон зад субтитрите. Реакцията беше незабавна, като се употребиха не въпросителни изречения, а следните:
"Искам субтитрите да са по-големи. Какъв е този фон - той скрива пуловера на актрисата, а аз искам да го виждам!" и “Искам да се върне старата версия, без фона. Иначе няма да го купим!”
Вярвайте ми, потънах си в земята от срам!!! Казах на продавача, понеже беше мой човек да си намери друга работа и че аз ще се оправя с тях. Той обаче заяви, че няма проблем да се отвори друга бройка, но все пак ме послуша и прати един новобранец, а той се изнесе с видимо удоволствие!
Не помогнаха и моите обяснения, че на фон субтитрите се четат по-лесно на светла картина.
Уточнявам, че няколко пъти погледнах и поне два пъти казах на аверчето да си усмити жената! Никакъв ефект обаче!!!
4.Отворихме друга бройка – тя пък не работеше. Буквално за секунди с момчето я върнахме в кашона и свързахме друга – ОК. Пуснах същия филм и естествено се оказа, че съм прав за четливостта на субтитрите, но само ако го гледала от 2,5м! (От такова разстояние се гледа телевизора в тях, забележете!) Естествено заредихме пак новия FW.
Освен това имаше следното уточнение “Аз (не ние) даваме толкова пари (500лв.) и искам да си кажа мнението. Не като мъжа ми, който няма мнение!” И това на висок глас в средата на магазина, в който всички продавачи ме познават!!!
Мъжът й въобще не реагира на репликата, но ако беше моя съпруга, сещате се какво щеше да последва!!!
Това преля чашата, събрах DVD системата, платиха и си тръгнахме заедно.
Това стана 1 час и 45 минути след като пуснахме първия плеер! Вярвайте ми, сякаш бях копал 10 декара лозе на баир – толкова бях бесен и изморен.
Естествено не им свързах системата у тях и не качих никакъв FW повече! Оставаше и това да направя, че да не мога да се отърва!
II. Том
На другия ден в 8:33 ми се обажда на работа същата животинка от женски род и след здрасти ми изтърсва: “Ние ще връщаме системата. Картината става червена като загрее по средата на DVD филма!”
Леле, ужас!
Казах й да проверят SCART кабела дали е закачен правилно, да преместят системата на другия TV (JVC черен антрацит) и да провери да не би наистина да има проблем.
Познайте какво чух в слушалката:
“Ама аз искам да гледам DVD в спалнята на белия телевизор, а не в хола на черния”.
Изкрещях и неистово да млъкне и че не ме интересува какво иска, след което и затворих слушалката.
Когато се успокоих след около 30 минути се обадих на личния GSM на приятеля ми и му обясних какво да направи. Иначе като нищо щяха да върнат работеша машина!
Естествено не беше вкарал единия SCART куплунг нацяло или понеже кабела е тежичък, сам се беше измъкнал и са контактували само червения и синия пин от RGB сигнала.

Извод: Никога не ходете на пазар за техника с жена си, освен ако не иска да ви купи подарък, който сте си избрали вие!!!

Не ме питайте как се извинявах после на момчетата в магазина!

[Tsvetkov]

И аз имам да разказвам много истории, дори имам и такива от рода на черния хумор, но тях друг път...

История с мишки
Донесе ми една клиентка - дебела кадъна - София 31 за ремонт, стегната прилежно в една бохча.
Старите дървени телевизионни кутии можеха да се редят до три една върху друга, но аз слагах тогава до две, щото съм патил да ми съборят третата, а отгоре им нещо по-малко – я Юност, я Софийка 31 или някое радио Селена напр. Та работя си аз на масата спокойно на другия ден, ама от бохчата се чува драскане и други подозрителни звуци. Развързах вързопа на масата, отвъртях винтовете и поотворих кутията – отгоре на мрежовия ключ имаше отдавна залепнала (самоубила се) и хербаризирана малка мишчица. Добре – но тя не мърдаше отдавна?!? Реших да нахраня моя славен котарак и изнесох телевизорчето навън на тротоара, поотворих му капака и той веднага се наслади на полуизсъхналия миши чируз. В това време аз продължавам да дебна и отварям нацяло капака. Още не се беше нахранил горкият котарак (още му стърчеше опашката от устата), когато му се наложи с два бързи скока да улови и другата, този път жива гостенка, неуспяла да се измъкне навреме от кутията. После дълго време хрантутника ме гледа с благодарни очи…

История от славните времена на Корекомите.
Разказана ми е на ухо от тогавашните сервизни работници.
Та купуват на младоженци телевизор от Корекома. Да ама не – булката не харесва
цвета, не подхождал бил на мебелите т.н. и представи си скандал още в зората на семейното благоденствие…
Възниква следния въпрос – как аджеба да го върнат, като не е дал никакъв дефект?
След проведения консулт с родителското тяло (най-вероятно тъщата), се стига до следния консенсус – телевизора да се увие старателно с едно одеяло и така увит го пускат да работи докато изгори.
Гениално – а? Да, ама телевизорът е японски и два дена не мърда. Започват да се отчайват и да чупят пръсти. На третия ден обаче той сдава богу дух – и нейсе - в сервиза, та го върнали за друг, то тогава много нямаше резервни части в периода на гаранционния срок…

[tehnica]

Идва клиента и пита колко струва отварянето на цветен телевизор.Ние разбира се му отговаряме без да му обясняваме какво точно означава това.И след 30 мин.нашият човек носи един ЕЛЕКТРОН 738 без капак и казва:-Абе сега малко съм закъсал с парите,та поне тия 15 лв. да спестя!

[tsuko]

Ето и няколко историйки и от мен аз си работя в града ,но понякога ми идват клиенти от съседните села и градове.И естествено със тях са повечето комични ситуаций.
Ремонтирах уредбата на един от горе споменатите клиенти леко мургав на цвят който беше дошъл със съпругата си млада и стройна креолка и естествено няколкото деца който имат.Изгоних поне децата навън "по малко народ повече кислород" и след като приключих с "лекият" ремонт той ми задава следният въпрос:
- Абе бате в натура може ли да ти платим?
- гледам жена му гледам него викам може да не съм разбрал нещо въпроса и го питам Какво каза ?
-Абе в натура искаш ли царевица,зърно,кокошки.......
-Абе така кажи бе човек

Друг случай млад еръпшан ми носи сателита си за ремонт след като го приех той ме пита :
- Бате кога утре да дода?
- Викам му ела другата седмица тарикат

Друг случай идва клиент и ми вика :
-Бате изгоряха ми супраните (вие какво бихте си помислили той човека имал предвид "пищялките" ВКГ)

Какво ли още не ми се е случвало:
-Бате изгоря ми Последното Стъпало

-Не ми работи зменярката (ченджера от полски)

Ето и една друга случка с клиент който се шляеше край мене докато му пробивах отвори на кората на Opel Vectra sedan(една от колите на които най много мразя да монтирам колони особенно над 8 инча) и като видя зегито(прободният трион) каза:

Абе бате ти с електронна бичкия ли работиш?

направо паднах от седялката от смях
-----------------------------------------------------------------------------------
Случай от вчера идва клиент за ремонт на уредба LG и ми обяснява симптомите и :Значи като я включа на компакта ми пише "Нов Диск" слагам и после пускам стария същата работа Чудех се на коя страна да се обърна че да не му се смея в лицето ама накрая не можах да се въздържа
Добре че рабираше от английски човека "NO DISC" "НОВ ДИСК"

To be continued .....

[smd]

Вчера един апач ме пита следното:
- А ве маисторе, можеш ли да ми смениш тумора, с такъв дето има хипер...ъъъ... аве с по- голям тумор, а ?!
_________________
123 proba

[gentlemen]

При передвижении строевым шагом рука солдата выносится до груди поясного ремня. http://www.nemarov.com

[Гост]

http://www.adykosu.home.ro/Idiots_of_The_Year/

просто хвърлете едно око, но му дайте време да се зареди цялото

[тодо-р]

ей на това му се вика "в точното време ,на точното място"
_________________
Ако не можеш да го оправиш не го чупи повече!!!