Форум за електроника

[ELP]

Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата
- Абе, дядо, той не може се н.....и бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...
----------------------------------------------------------------------------------------
Умираща баба с усилие говори на внучката си:
-Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
-О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
-Facebook ...

[klarona]

Във връзка с темата и насочеността на форума искам да ви разкажа един действителен случай от нашата практика, който звучи направо като виц.

Идват веднъж двама чичковци и носят едно ВТърново, като чистосърдечно си признават , че постоянно му сменят и гърмят транзисторите на захранването и ХО.

След няколко дни идват да си го вземат и единият започва да подпитва :
- Какви транзистори му сложихте?

Едно от момчета при нас смутолеви :

- Аналози........

Чичкото нищо не каза , почеса се зад врата и на тръгване го чухме да казва на другия :

- Взели ги от някакво лозе
_________________
врати, входни врати, врати

[ikarlo]

-Знаеш пи? Тримата, дето ги арестуваха, не са искали да убият Делян Пеевски!
-А защо?

[ikarlo]

Нещо "замръзна" темата... Да я раздвижим.
В аптека влиза видимо пийнал мъж и пита аптекарката:
- Имате ли риба?
- Сбъркали сте магазина, драги! Тук е аптека, нямаме, разбира се!
- Лош Ви е подхода, уважаема! Не се постъпва така!
- А как според Вас трябва да се постъпи?
- Хайде да се разменим и ще Ви покажа.
Речено сторено - минава мъжът зад щанда, аптекарката пита:
- Имате ли риба?
- Имаме.
- Дайте ми тогава две кила!
- А Вие имате ли рецепта?!?...

[Gioko81]

-От къде са тези лешници бабо?
-От тофифи баба от тофифи.

[Пулевски]

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
_________________
Токо Йока...

[kikopetela]

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
- Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.

***************************************
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.

Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.

Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.

Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.

След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:

- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?

Мацката отговорила с усмивка:

- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.

[Никола Тесла]

Един актуален виц:

Дете влиза в магазина на Реал и търси да си купи фланелка на отбора:

- Каква я искаш - на защитник, на вратар или на нападател - пита продавача на английски език

- На съдия.

[hidrazin]

Абе то не е много виц ама няма къде другаде да го постна. На някой да у се намира генератор Г4-141 или Г4-142? Щото мисля да зарязвам тоците и да ставам лечител като Джуна Давиташвили. Та ще ми трябват няколко за да си направя и аз един "биокоректор".

[zahari6]

Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец. Сега търсят сред всички красавци поне един мъж.