Форум за електроника

[инж.Васил Сапунджиев]

Учителката извела учениците сред природата и им показва птички, пчелички, тревички, цветчета и т.н. Децата обаче забелязват в близката ливада как две прасета правят секс. Учителката търси някаква форма за обяснение на сценката и казва:
-Ето деца! Едното прасенце си е изкълчило крачето и другото му е подало гръб, за да се приберат
Иванчо обаче не пропуска да отбележи:
- Така е и в живота! Ти му подадеш гръб, а то отзад .....

[Stoy40]

Покрай реката седял рибар с тухла четворка върху главата.Наблизо минала млада хубава жена видяла рибаря и и станало любопитно:"Извинете,защо държите таз и тухла върху главата си?"..рибаря отговорил:"Ако ми направите една свирка, ще ви кажа".Жената се възмутила изчервила нарекла човека простак и си тръгнала по пътя,но няколко метра по-натам и станало страшно любопитно,толкова че не могла да се стърпи и се върнала,след няколко молби и откази в крайна сметка,жената направила исканото от рибаря и той казал:"Тая въдица дето я държа цял ден не съм хванал нищо,а на тухлата ти си ми третата"

[Tokio]

[коцев]

Понеже моят хумор черпи все от истински случки то ето ви една.
По комунистическо време си имахме и щатен партиен секретар завършил задочно за инжинер.Та същия си купи навремето лека кола полски фиат и един ден ми вика .Коцев защо като натисна спирачки много ми свирят.Ами викам му намажи феродото с грес и ще спрат.Де да го знам че му е бил толкова акъла свалил задните колела и намазал челюстите с грес сложил ги и засилил колата да ги пробва и отнесъл първия дувар.Идва на другия ден и пак вика .Коцев ами сега нещат да спират ударих дувара и счупих единия фар.Аз му викам сега свирят ли? Не казва той сега не свирят ама не спират.Ха сега изтрий греста и ще спират.Та това не е виц а си е истинси случай.
Друг случай.Имах трабант 601S. Идва един ден един дето се пише по тарикат от мен и ме пита .Коцев колко ти гори трабанта?Без да се замислям веднага отговарям 3--3.5л на сто км.Бре как толкова малко? Ами викам му аз понеже се движа сам из града съм махнал свеща на единия цилинър и съм завил тапа и го карам като симсонка с един цилиндър и за това ми гори малко.Негова милост маха едната свещ слага специално стугована тапа и тръгва.О боже то трабанта с два цилиндра едвам върви ами той пък с един ще го кара. Стигнал до първия баир и до там. Нагоре неще ваджията.Спрял друг с кола казал му какво е направил и оня му се изсмял на акъла.Та тъй че всичко черпя от живота.
_________________
В един цирк играем и номерата си ги знаем...

[Milen_haskovo]

коцев, признавам те за яките истории!

Старец се скарал жестоко със жена си и какво мислите направил - нагласил такъмите за риболов, извадил дозина червеи от градинката пред блока и потеглил към близкия язовир като предвидливо взел домашния си любибимец - Спас, за да има все пак кой да му прави компания.
Разгънал столчето и заклечил да чака, далеч от женската суетня на съпругата си.
Клечил, чакал, клечил, чакал и така два часа без нито едно рибе да клъвне. Не щеш ли обаче нещо много яко задърпало кордата на телескопа му. Сецал бедния човек, сецал и извадил туй що се било окачило. С голяма изненада видял, че вместо риба на брега, той с двете си ръце е изтеглил една доста налята КРАВА. Започнал да гледа ту кравата, ту кучето си, ту кравата, ту кучето и след като след пет минути леко задържал погледа си на псето, то с раздразнение ревнало:
- К'во ме гледаш бе, нещастник, аз също съм учуден!!!

==========================================


В час учителката пита децата:
- Деца, кой ще ми каже защо щъркелите през зимата отлитат на юг?
Иванчо вдига ръка. Учителката:
- Кажи Иванчо!
- За да може и негрите да имат деца, госпожо...
==============================================

Полицай спира пловдивчанин за проверка:
- Господине вие сте пили!
Пловдивчанинът отговаря :
- Ни съм пили бе, лъв съм!

==============================================

По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия"

==============================================

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!_

==============================================

Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът казал съчувствено: - Какво, подхлъзна ли се, миличка?

Айде да не прекалявам, после още!
_________________
Както си работеше и спря...

[инж.Васил Сапунджиев]

Млада и хубава адвокатка се прочула, че печели всички дела. Номерът бил, че тя била изключително надарена като жена, а съдията бил младок. В края на пледоарията му давала сигнал с думите:”И така, с моите твърди аргументи (посочва бюста) и моето стройно изложение (посочва снагата си) мисля, че подсъдимият е невинен и трябва да бъде оправдан.”.
Един ден обаче се наложило да се води дело, а съдията излязъл отпуска. Викнали, да води делото, бившият съдя, който бил в заслужена пенсия. По навик в края на пледоарията тя му казала същите думи, но съдията и отговорил:”Нито Вашите твърди аргументи, нито Вашето стройно изложение могат да вдигнат старият член на закона с двата параграфа, по които ще бъде осъден подсъдимия.”.
_________________
Ако човек се напъва упорито, все нещо ще излезе на бял свят!

[SvishtovTV]

Във връзка с темата и насочеността на форума искам да ви разкажа един действителен случай от нашата практика, който звучи направо като виц.

Идват веднъж двама чичковци и носят едно ВТърново, като чистосърдечно си признават , че постоянно му сменят и гърмят транзисторите на захранването и ХО.

След няколко дни идват да си го вземат и единият започва да подпитва :
- Какви транзистори му сложихте?

Едно от момчета при нас смутолеви :

- Аналози........

Чичкото нищо не каза , почеса се зад врата и на тръгване го чухме да казва на другия :

- Взели ги от някакво лозе

[Milen_haskovo]

Как да сварим яйце в микровълнова ??, Наръчник за начинаещи





Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на техниката
продължава. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни. От близо година тези
често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.
ВНИМАНИЕ:
Как да сварим яйце в микровълнова печка?

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон.
В.: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
О.: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.
В.: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избуна. Къде съм постъпил неправилно?
О.: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено и! ли да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода.
В.: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо.
О.: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените
на микровълновата печка с метални предмети.
В.: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив
и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
О.: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а
обикновена.
В.: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и
разкъсаха хлебчето.
О.: Тр! ябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.
В.: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?

О.: Всички яйца избухват в микровълнова печка.
В.: Продупчих яйцето с игла, изпих го и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.
О.: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.
В.: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
О.: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал.
В.: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
О.: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 900 вата нагоре или да увеличите времето на приготванe. Тогава яйцето
непременно ще избухне.
В.: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и те не избухнаха!
О.: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълн! ова печка.
В.: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
О.: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.
В.: Следвайки вашата инструкция "Как да сварим яйце в микровълнова печка?" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна!
О.: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.
_________________
Както си работеше и спря...

[Stoy40]

Житената питка се търкаляла през гората начумерена.Срещали я животните и я питали накъде се е запътила,а тя ги псувала като хамалин.Зачудили се животните какво става и отишли да питат мъдрия бухал.Бухала мъдро отговорил: -Това не е житена питка,а таралежа-остригали са го ,утре ще го вземат войник....

[Milen_haskovo]

Децата викаха "Геврече, геврече! " без да знаят, че житената питка е смърно ранена.


Слезнал таралежа от кактуса и казал: "И такива грешки стават"
_________________
Както си работеше и спря...