Форум за електроника

[Louiville]

Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка.Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

_________________
Lust(Похот),Gluttony(Лакомия),Greed(Алчност),Sloth(Леност),Wrath(Гняв),Envy(Завист),Pride(Гордост)!The Seven Deadly Sins

[tsuko]

Вижте каква реклама прочетох вчера на един микробус:

Пункт за изваряване на ракия фирма ЗИГ ЗАГ

[tropper]

вече цял час го гледам тва и не мога да спра да се смея
http://img270.imageshack.us/my.php?image=img00889ez.jpg
_________________
Тодор Симеонов.
skype: todor.simeonov
Захранващи решения за LAN мрежи.

[slav4o.com]

[IGBT]

_________________
98% от младото поколение е опитвало трева или някакъв вид опиaт!Ако си от 2%, които не са опитвали сложи това под подписа си.

[Vastodi]

[quote="slav4o.com"]

[guitman]

Има, правят ги в съседния до нас блок.
_________________
home studio

[интермаш]

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"
Если бы WINDOWS была написана в Одессе.
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! Да просто у меня Интернет не работал!
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"


Учительница говорит: "Дети, запишите предложение, под полом скребёт мышь" Вовочка с усердием тянет руку, учительница: " Что ты хотел? Вовочка: "Татьяна Ивановна, а кто такой "СКР" и почему он "ЕБЁТ" мышь?
На улице диалог между Вовочкой и Машенькой. А у меня вон какое красивое платьице. Ну и что, у меня ботинки новые. А у меня бантик пушистый. Вовочка подумал, подумал, снял штаны и говорит: "А у меня вот что есть" Девочка заплакала и убежала домой. Через минут 10 выходит весёлая и говорит: "А мне мама сказала, когда я вырасту большая, у меня много таких будет.
В школе на уроке учительница просит всех подойти к окну. Дети, мы сейчас будем писать сочинение, посмотрите что вы видите в окне. Один ребёнок: "Школьный каток". Правильно, а кто ещё скажет? Другой ребёнок: "Мальчик с девочкой на коньках катаются". Верно, а ты Вовочка, что видишь? Вовочка: "Собаки трахаются". Вовочка, это же не удобно. Конечно не удобно, у них ведь ноги разъезжаются.
-Вовочка: "А у меня пахан трансформатором работает". А это как? Как, очень просто, 380 получает, 220 отдаёт, а на остальные гудит.
-Вовочка проснувшись: "Бабушка, я опять сегодня во сне летал". Бабушка: "Ты ведь растешь, потому что кушаешь растишьку от Danon" -Вовочка: "Когда я вырасту большой, я буду жрать растишишку, бухать бухашку и курить куришку.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздаровался, шапки не снял- и бух за парту. Учительница строго: -Вовочка! Немедленно выйди и войди снова! Вовочка:- Ну, блин! Прямо "Windows" какой-то!
Вовочка заходит в магазин и просит бутылку водки. Продавщица посмотрела на него и с недоумением спрашивает: - А не рано тебе? Да нет, отвечает, договорились в три, значит в три.
Вовочку приняли в бойскауты, и он решил всегда говорить только правду. И вот однажды приходит домой и говорит: - Дедушка и бабушка, я полгода назад съел половину банки варенья, а чтоб вы не заметили, насрал в неё до верху. Дед сидел, сидел, да как даст бабке по лбу: - Я тебе, старая, говорил, что мы целых полгода говно жрём, а ты - засахарилось, засахарилось.
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

[tropper]

Източник: Borencetoooo @ http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=813513

Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден. В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху
система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент: Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0. Предупреждения за открити грешки : Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да нсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси. Как да избегнем грешката: За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, ноникога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.
_________________
Тодор Симеонов.
skype: todor.simeonov
Захранващи решения за LAN мрежи.

[tropper]

aко до 10 секунди не изпратите това съобщение на 800 души, ще ви нападне динозавър придружен от телетъбиси педераси, които ще се гаврят с вас, като ви набутват остарели вафли боровец

_________________
Тодор Симеонов.
skype: todor.simeonov
Захранващи решения за LAN мрежи.