Форум за електроника

[dandan1]

Какво значи да спориш с жена?Същото като да стрижеш свиня крясъци много вълна никаква.

[lock3t]

Свети Валентин:
Цветя - 15лв.
Кино и вечеря в ресторант - 75лв.
Хотелска стая след вечерята - 80лв.
Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл - безценна...

[bvgdzk]

От стаята на 12-годишно момче се чува: „Оx... Ax... Oxоооо... Искаааам те... Ax... Ox... Оообичам те... Дай ми гооооо...“

Влиза бащата ядосан и пита:

- Какво става тук???

- Нищо, гледам порно!

- Оф, добре... Помислих, че слушаш чалга!
_________________
няма сложни неща в техниката-трябва само да се досетиш и да ги направиш
акъл -полезен ми дай ---------пари сам ще си направя
Обучение за работа с PROTEL99

[Ангел]

LED телевизор.....


_________________
"Сега всеки ден,всеки час навсякъде има матриял..."

[sweex]

Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."
_________________
евтини кецове ролетни врати

[Grisha_Kovachki]

ХагХаха много добър виц Ето един от мен

Надпис под знак за ограничение на скоростта в близост до училище:
"Внимавайте да не ударите дете!"
Допълнен отдолу с флумастер:
"По-добре изчакайте да мине някой учител!"

[Milen_haskovo]

На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе Моше, не бива.
- Моля те бе, Исак!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…

Двама българи отишли в чужбина. Влизат си в хотелската стая и гледат - има топла вода! Единият казал:
- Ех, има топла вода! Жалко, че няма да останем до събота, та да се изкъпем…

Съдили се евреин и арменец.
Делото завършило с десет години затвор за прокурора.

Човекоядци хванали французин, германец и руснак и им казали:
- Даваме ви тази пушка и ако някой от вас уцели ястреба там горе на онази скала ще го пуснем, иначе ще го изядем.
Първи се наел да стреля германеца. Стрелял, стрелял - не уцелил и попитал:
- Имам ли право на последно желание?
Вожда мислил, мислил:
- Амиии, да.
- Искам една голяма бира.
Изпил бирата и го изяли.
Втори се наел да стреля французина, стрелял, стрелял, не уцелил и попитал:
- Имам ли право на последно желание?
- Да.
- Дай една голяма бира.
Изпил бирата и го изяли.
Руснака взел пушката и попитал:
- Може ли първо последното желание?
- Амиии, да.
- Дай тогава две бутилки водка.
Изпил ги, омотал се като свиня и почнал да стреля. Дан, дан, дан и уцелил ястреба. Вождът учуден казал:
- Как го уцели?
А руснакът:
- Ами ти с 10 пушки и 20 ястреба няма ли да уцелиш?
_________________
Както си работеше и спря...

[Пулевски]

Реклама от близкото минало:
Швейцарски експерт опитва нов шоколад:
-М-м-м-м, вкусно, Швейцарски е, нали?
-Не, Български, от Своге.
-Да се е*а у експерта...
_________________
Токо Йока...

[Milen_haskovo]

Двама програмисти си говорят:
- Егати случая… Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката.
- Е, и?
- Ами говориха си половин час


Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:
- Гъди-гъди-гъди… Ух, сладурче!
Обръща се към другия:
- Видя ли, усмихна ми се!
- Бебетата не се усмихват като са толкова малки.
- Какво бебе бе, сестрата ми се усмихна!
_________________
Както си работеше и спря...

[georg77]

Е тука има виц след виц за едно зарядно и една батерия

http://www.robotics-bg.com/forum/viewtopic.php?t=341