Форум за електроника

[yani kokas]

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект
- Я не се казувам - отговорил македонеца
- Не се ли казуваш бе?!
Бой...
...
След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш бе?!
Пак бой...
Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой:
Преводачът: - Како се казуваш?
Македонецът: - Я не се казувам.
Преводачът: - Еми Яне се казва човека, к'во го биете...
_________________
Всеки щепсел контакта да си знае ,да се пази
да не се зарази и ако клемите зацапа,
некой друг да тока да изцака...

[MBX5T]

- Как е "пуша електронна цигара" на македонски?
- Сецам фазомеро!

[мульо]

Преди да четете, минете през тоалета
http://www.offroad-bulgaria.com/showthread.php?t=158743

[tsarvulan]

Видове жени
Жената HARDDISK - помни всичко, завинаги.
Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди.
Жената INTERNET - труднодостъпна.
Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея.
Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безсмислици.
Жената VIRUS - също така позната като "съпруга", тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, губите всичко.
_________________
-----------------------------------------------------------
Всичко което не е китайско е менте !
-----------------------------------------------------------

[Георги Стоичков]

Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
- Малиии, тия краставици ако порастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте цици верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете кура!

[Milen_haskovo]

Циганче свири на цигулка на тротоара.
Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето гледа неразбиращо...:- А ти па щот си 'ного убав...!
_________________
Както си работеше и спря...

[bvgdzk]

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя как го правят това нещо тия хора...
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта.
_________________
няма сложни неща в техниката-трябва само да се досетиш и да ги направиш
акъл -полезен ми дай ---------пари сам ще си направя
Обучение за работа с PROTEL99

[Gioko81]

Алкохолик довършвал поредната бутилка и преди да изпие последните 50 грама умрял и отишъл при Св.Петър.
-Моля те върни ме да си допия пиенето па после ме пращай в рая в ада където щеш.
-Не мога да те върна като човек казал му Св Петър.Мога само като животно нопример паяк.
-Давай само ме съживи да си довърша бутилката.
Св.Петър щракнал с пръсти и човека се преобразил на малко паяче залепнало на тавана точно над бутилката.
-Какво да правя сега как да стигна до бутилката?
-Напъни се и отзад ще ти излезе тънка нишка по нея ще се спуснеш и ще стигнеш до бутилката.
Човека се напънал но нишката била много къса и провиснал само на 5 см от тавана.
-Какво да правя сега? Не мога по вече да напъвам
-Нанъваи силно казал Св Петър.
-Напъвам ама много малко нишка излиза.
-Напъвай
-Не става
-Напъваи се по силноооо!
-Не става
-Напъвай !!!
И жена му почнала да го буди
-Иванее ставай бе насрасе бе!

[tsarvulan]

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при владиката да обсъдят представянето му, а владиката му казал:

- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоретически и две от общ характер.

Започвам с практическите:

1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4 - расото не се запасва в дънките,а виси свободно.

Колкото до теоретическите:

1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.

- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.

- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а е еб*те си майката...
И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

****************************************************

Влиза мъж в бижутериен магазин.

Девойка продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка,
ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...
_________________
-----------------------------------------------------------
Всичко което не е китайско е менте !
-----------------------------------------------------------

[After_Dark]

И казал Бог:
- Нека бъде светлина...
И станало светлина!
... И казал Бог:
- Нека бъде топлина...
И станало топлина!
И казал Бог:
- Нека се сътвори Светът...
И Светът се сътворил!
- За седем дни...
И се сътворил за седем дни!
Помислил малко Бог и казал:
- За шест...
И станало за шест!
И казал Бог:
- Нека се сътворят дървета...
И се сътворили дървета!
И казал Бог:
- Нека се сътворят животни...
И се сътворили животни!
И казал Бог:
- Нека по мой образ и подобие да се сътвори човек...
И по негов образ и подобие се сътворил човекът!
И щом го видял, Бог казал:
- Ашколсун...
И станало Ашколсун!
Бог се притеснил, че е сътворил Ашколсун, и веднага казал:
- Опа...
И станало Опа!
Като видял какво става, Бог казал:
- Без последното...
И станало без последното!
- Грешка! - казал Бог.
И станало грешка!
- Ужас! - казал Бог.
И станало ужас!
- Ще полудея! - казал Бог.
И полудял!
- Бъра-бъра-бъра - казал Бог.
И станало бъра-бъра-бъра!
- Бъра-бъра, два чадъра! - казал Бог.
И станало бъра-бъра, два чадъра!
- Ебаси майката! - казал Бог.
И Дева Мария забременяла от само себе си!