Форум за електроника

[Ditronix]

_________________
Не е важно кой си,а колко струваш!

DRL модули за всички видове автомобили!

[tsuko]

Ето и още няколко от мен :

Цветето на Пенка
Пенка много обичала да ходи с различни мъже. Случило се така,
че една вечер решила да се пробва с петима юнаци от неиното село.
И на следващият ден отива на лекар с баба си понеже нещо я заболяло....
Бабата влиза при лекаря на селото и се чудила как да му каже по заобиколен начин за случилото се:
- Абе докторе на моята унука май да ти кажа му откъснаха цветето!
Доктора след като прегледал момичето и отговорил:
- Абе бабо те откъснали цветето ама напукали и саксията.

Интернет
- Тате, тате. Съобщиха, че от средата на годината аналоговите телефони ще се
таксуват като цифрови. Това значи ли че ще влизаш по-рядко в интернет?
- Не сине, значи че от средата на годината ще ядеш по-рядко...

Исус пуши марихуана...
Слязъл Исус Христос на Земята да огледа насам-натам. Обикалял, обикалял пък влезнал на един купон.
Хората се веселят, пийват, хапват, пушат... Сяда той до един, па решил да му каже кой е:
- Знаеш ли кой съм...?
- Е, брато, дай да си дръпнем от тази яка марихуана, после ще приказваме!
Дръпнали си един коз, Исус пак го заговаря:
- Абе, знаеш ли кой съм аз...?
- Я още една да завъртим, пък после...
И така няколко пъти, накрая Исус решил да кара направо:
- Знаеш ли, аз съм Исус Христос...
- Казах ли ти брато, че марихуаната е яка!

Информация
Какво прави информация, достигнала до блондинка?
Отчаяно търси мозъка.

За блондинките и религията
Защо блондинките не се молят?
Защото като клекнат и си отварят устата ...

Разлика
Каква е разликата между блондинка и Ferrari?
Не всеки се е возил на Ferrari

Блондинка
Защо волана в колата на блондинката винаги е изцапан с червило???
Защото се опитва да надуе клаксона...

БЛОНДИНКАТА
Какво прави БЛОДИНКАТА като се събуди сутрин?
- ПРИБИРА СЕ У ТЯХ.

Девица
Защо девствената ципа не зараства
- Защото не й остава време

И това е вярно
Как се казва на блондинка с малко акъл?
!Надарена.....!

Нуди плаж
Един борец си лежи на шезлонга на един нудистки плаж и си чете вестника.
Приближил се до него негов приятел и го попитал:
- А бе Компир, що си по анцуг бе, не видиш ли че тука сички са голи?
- Щото съм извратеняк!!!.....

Един борец си облякyл нов костюм и излезнал да пие едно.
Среща го друг борец и му казва:
- Е брато, днеска си с Версаче бе!
Последвал отговор:
- А, не бе, не бе сам съм бе!


Мисия
Две мутри трябвало да прекарат кока през пустинята и взели една камила да им носи стоката,
но по едно време камилата спряла и единия се обажда на шефа:
- Шефе, а бе камилата клекна тука посредата на пустинята и не мърда.
Ритахме я, блъскахме я ама не мърда.
Шефа казал:
- А бе тъпаци, тя иска малко вода бе, закарйте я на някой оазис.
След малко пак му звънят и казват:
- А бе шефе неще да пие.
- А бе тъпаци, единият да и потопи главата във водата а другия да смуче през гъза.
Потопил и единия главата, другия почнал да смуче през задника, камилата поела малко вода и се съвзела,
но изкарала една яка пръдня придружена с лайна и всичко в устата на мутрата. Тои казал:
- Ей колега, вдигни малко че засмуках тиня!


Борец в родилно
На един борец жена му родила негърче. Тя казала на доктора:
- Докторе, съпругът ми е борец, направо ще ме отрепе като види детето какво е.
Доктора:
- Няма страшно, аз ще се оправя с него!
Идва бореца да си види бебето и като го видял започнал да вика.
В това време обяче влязъл доктора:
- Абе момче, стана малка грешка, на жена ти и спря кърмата и тук имаше една
негърка по-надарена и и дадохме бебето да го покърми и то да вземе да почернее.
- Е щоме е така няма проблем докторе, аз защото си помислих друго.
Бореца разказал на баща си за случилото се, а той му отговорил:
- Сине, навремето и на майка ти и спря кърмата и те кърмила с овче мляко и ти си остана овца заблеяна ...

Кръстословица
Две борчета решавали кръстословица, докато се запънали
на спортно равенство с две букви и първата е "о".
Тогава единият казва на другия:
- Абе картоф, знаешли кво е това?
- Епа знам бе брато, елементарно, 0:0


Спирачка
Кара си един човечец трабанта по бул."Освобождение" и си мисли:
"Две сметки за парно не съм плащал... и тока... пък жената иска "
не видял червеното на Орлов мост и прас в едно BMW 720.
BMW-то сваля прозореца и един борец го гледа свирепо през него.
Човечеца се уплашил и таман си помислил, че е загазил,
светнало зелено и бореца потеглил с мръсна газ.
Оня се отпуснал - светнало му пред очите и взел да си мисли
за хубави работи "Поне дъщерята в университета приеха..."
да, ама точно пред университета пак не видял червеното и в същото BMW - прас!!!
Пак сваля стъклото бореца и гледа свирепо.
Нашия пак се разтреперал, но светнало зелено и оня отфучал.
Нашия взел да си мисле за повратностите в живота... и на Раковска се тряснал пак в същото BMW.
Този път бореца не издържал - слязъл от колата и почукал на стъклото на трабантчето.
Човечеца ни жив ни умрял сваля стъклото а бореца:
- Абе, брато - чудим се значи, мене като ме нема пред теб - как спираш бе?


Рожден ден
Един борец имал рожден ден.
Събрали се приятелите му да мислят какво да му подарят.
- Да му купим кола.
- Абе ти луд ли си?Той има три.
- Ами тогава да му вземем книжка.
Останалите го изгледали учудено.
- Шофьорска книжка - пояснил той.
Харесала им идеята, но понеже нямали негова снимка
решили на нейно място да сложат огледалце.
Подарили му я за рождения ден, той много се зарадвал и казал:
- Еееей супер!И снимката е с новия ми анцунг.Супер!
След празника на път за вкъщи го спира полицай.
От сто метра те гледам как караш на зиг-заг. Колко си пил? Я си дай докоментите!
Бореца му подал книжката си.
- Е защо не каза веднага, че си колега? - попитал полицая.

Колите на мутрите
Един борец се хвали на друг:
- Виж каква кола си купих - Сеат Ибиса.
Другият:
- Аз пък си купих мерцедес.Ти са е*и

[elektronchika]

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !

[Ditronix]

ИЗБЕРЕТЕ БЪЛГАРСКОТО!
_________________
Не е важно кой си,а колко струваш!

DRL модули за всички видове автомобили!

[инж.Васил Сапунджиев]

Един чист български полицай дежурил на градския пазар и гледал сергиите. Хората продавали круши, сливи, домати, ябълки, тикви, чушки и т.н. Един тарикат обаче седял на празна сергия, на която имало само една кибритена кутийка. Попитал го:
-Ти какво продаваш?
-Семки от ябълки-отговорил тариката.
-Е за какво се използват?
-За лек! От тях се поумнява.
Полицаят се замислил, че все ги смятят за не достатъчно умни и си казал:”Това е само за мен!”.Попитал тариката:
-Колсо струва една семка?
-Пегарка.
-Дай ми пет семки.
Тарикатът му дал и му обяснил как се ползват. Трябва да ги дъвче в зъбите и когоно станат съвсем на ситно, да ги гълта. Полицаят започнал да дъвче първата и продължил да оглежда сергиите. Глътнал я и тъкмо започнал да дъвче втората, и се сетил, че за 25 лева е можел да купи 20кг. ябълки, а във всяка една от тях има семки. Отишъл при тариката и му казал за прозрението си, а той му отговорил:
-Ето! На втората семка поумня
_________________
Ако човек се напъва упорито, все нещо ще излезе на бял свят!

[elektronchika]

и полицаят казал: "Дай още 5 семки, да поумнея още"

[Ditronix]

Учителката води децата в кравеферма на екскурзия.Решили да им покажат как се дои крава.Започнала доячката,дои,дои,а по едно време едно дете пита"Другарко,защо кравата плаче,като я доят?"Гледат-наистина,на кравата от очите и текат сълзи.Другарката пита бригадира,той вдига рамене,доячката-и тя не знае.Извикали зоотехника,председателя на ТКЗС-то-никой не знае!Тогава Иванчо вдигнал ръка.Другарката се прави на ударена,ама Иванчо напира.Бригадирът го видял и го показал на даскалицата.Тя,ядосана,защото знае,че нещо се мъти,вика"Кажи,Иванчо,като си толкова умен,защо плаче кравата?"А Иванчо отговаря"Как защо,ма другарко?И теб да те разтривват един час,без да те чукат,и ти ще се разплачеш!"
_________________
Не е важно кой си,а колко струваш!

DRL модули за всички видове автомобили!

[SvishtovTV]

Този го знам по друг начин :

- Еми Другарко и на вас всеки ден да Ви дърпат циците пък само един път в годината да Ви е**т и Вие ще гледате така жално......

[Ditronix]

Кой как слуша вицове?-Французинът се смее от сърце,англичанинът се смее от куртоазия,американецът не се смее,защото не го е разбрал,а българинът казва"Аз го знам,ама по друг начин"
_________________
Не е важно кой си,а колко струваш!

DRL модули за всички видове автомобили!

[инж.Васил Сапунджиев]

Някакъв шеф на голяма фирма си назначил портиер. Не след дълго забелязва, че портиерът му поддържа много висок жизнен стандарт, който не съответства на заплатата му. Един ден го привиква и го пита от къде са му парите, а портиера невъзмутимо отговаря
-Печеля си ги от басове!
-Винаги ли печелиш?-попитал директора.
Винаги!-отвърнал портиера.
Тогава директорът предложил да се хванат на някакъв бас, за да му докаже, че на бас може да се изгуби. Портиерът се съгласил и му предложил да се хванат на бас за 100лв., че утре в 10ч. на задника на директора ще излезе цирей. Директорът приел.
На другия ден точно в 10ч. влиза портиера в кабинета. Директорът се смее самодоволно и казва:
-Сега ще видиш, че на бас може и да се загуби.
-Сваляй гащите все пак да видим!-казал портиера-Я-а-а-а! Тук май има нещо! Ела по на светло!
Откарал го по-близо до прозореца и с мъка признал, че няма никакъв цирей! Извадил 100 лева, както се били уговорили, и ги дал на директора.
-Видя ли, –казал директора – че някой път можеш да си “намериш майстора” и да изгубиш баса?!
-Я по добре виж какво става на двора! С всички работници от фирмата съм се хванал на бас, че точно в 10ч. ще те изкарам по гол задник на прозореца!
_________________
Ако човек се напъва упорито, все нещо ще излезе на бял свят!